Главная » Информация для родителей » Полезные статьи » Дети учатся жить у жизни

Дети учатся жить у жизни

Правильны ли правила

Попробуйте, уважаемые родители, обсудить эти правила в кругу своей семьи. Попробуйте, пожалуйста, все-таки кое-что взять в свою семейную копилку, не пожалеете.

• Ты не один — внушаем мы ребенку. Трудности в уче­бе, в общении со сверстниками, поранен неосторожным словом взрослого, чего-то не понял — иди в семью! Мы тебя поймем, успокоим, объясним, поддержим, обяза­тельно поможем.
• Честность во всем. (Очень спорный момент, но в на­шей семье имеет место и такое: мама при детях может сказать отцу: «Послушай, мне кажется, ты сам не совсем разобрался...» Или отец может прервать маму: «Ты, мать, тут перегибаешь...»
• Полное исключение физических наказаний. Как мож­но поднять руку на человека, на дружбу которого так рас­считываешь?!
• Роднее дома ничего нет — это для сына и дом, и биб­лиотека, и мастерская, и коллекции, и живой уголок, и музыка, и праздники, и живой уголок.
• Вести себя так, чтобы ребенок не боялся признаться тебе в поступке, за которым обычно следует наказание.

Уважение к бабушке и дедушке. Помочь им, угос­тить их — святое дело.

• Больше говорить в семье не о своих достоинствах, а о хороших манерах и добрых делах знакомых, соседей.

Несколько НЕЛЬЗЯ. Пра­вила В.А. Сухомлинского:

• Нельзя бездельничать, когда все трудятся. 
• Нельзя смеяться над старостью. 
• Нельзя садиться обедать, не пригласив старшего. 
• Нельзя оставлять родного человека в одиночестве. 
• Нежность и ласка не портят. 
• Не рассказывай друзьям детские тайны. 
• Не выбирай детям друзей.
• Направлять дружбу — дру­гое дело.
• Самое сильное наказание для детей — мое грустное настроение.
• Ребенок не должен лечь спать вечером непрощенным

Дети учатся жить у жизни. (советы родителям)

• Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
• Если ребёнок живет во вражде, он учится агрессивности.
• Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.
• Если ребёнок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.
• Если ребёнок растет в терпимости, он учится понимать других.
• Если ребёнка подбадривают, он учится верить в себя.
• Если ребёнка хвалят, он учится быть благодарным.
• Если ребёнок растет в честности, он учится быть справедливым.
• Если ребёнка поддерживают, он учится ценить себя.

 Что делать, если... 

Вы дали ребенку поручение, а он пообещал, но не делает, тянет время? А там, глядишь, уже поздно, ему пора спать или идти в школу. Или в ответ на просьбу вы услышали «Я потом, мож­но..?», «А почему всегда я? Что, больше неко­му?», «Пусть Ленка сходит, я уже ходил...» Совершенно с вами согласны, это ужасно раздража­ет. Сразу возникает одна из самых «взрывоопасных» семейных ситуаций. Как поступить?

• Ну, во-первых, как во всех «взрывоопасных» семейных ситуациях. Сначала посчитать до десяти. Если не поможет, то и до ста.
• Во-вторых, поговорите с ребенком, может быть, у него действительно серьезная причина для отказа,
• Ну а главное — нужно все-таки добиться, чтобы дело было сделано. И здесь вашими помощниками мо­гут быть не окрик, не угроза, не скандал, а игра и чувство юмора. Вот, например, ваша первоклассница, не собрав кни­ги, рвется на улицу, к подругам, а вы ей скажите, что книжки тоже хотят к своим друзьям, вон сколько пустых мест на полке... Охотно соглашаюсь с вами, что такие игры нелегки, особенно если вы опаздываете на работу или вечером валитесь с ног. Накричать, обругать, в общем «взор­ваться» куда легче. Но после взрыва остаются одни развалины. А нам нужно строить.
• Вам необходима помощь ребенка, а он занят каким-то интересным или важным делом (впрочем, поче­му «или»? Если дело интересное, то это важно). Вам не хочется отрывать ребенка от занятий, но вам нужна помощь. Если нужно, обращайтесь с просьбой и давайте поручение. Только при этом про­следите, чтобы у вас в голосе не звучали «винова­тые» нотки, не нужно извиняющегося тона. Дети улавливают, что родители не решаются попросить о чем-то, испытывают чувство вины. Кстати, если вы решите проявить «благород­ство», не беспокоить ребенка и взвалить на свои усталые плечи еще и этот груз, то, вероятно, у вас возникнет раздражение, и это дети тоже ощутят. Так что такое решение не принесет пользы ни вам, ни детям. Будет испорчено настро­ение, и дети не получат возможности проявить себя, А чувство вины, которое у них может воз­никнуть, не всегда хороший помощник вам. Далеко не всякий ребенок, почувствовав себя виноватым, стремится исправить положение. Наоборот, бы­вает, что чувство вины только закрепляет неже­лательную модель поведения. Ведь и со взрослыми так бывает. Вспомните.

• Просите ребенка о помощи, давайте поручения убеж­денно,  уверенно. Но не грубо.
• Руссо считал, что ребенок должен знать: насколько он будет хорош с окружающими, настолько и они будут с ним хороши.
• Вы пришли домой и увидели, что ваш вось­милетний сын и его гости буквально разгро­мили дом. Поймем, что злого умысла не было: просто играли дети в прятки. Воспользуемся этим случаем,  чтобы сказать: «Ничего, давай убираться вместе».